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情感讲师:关键是「好感平衡」没抓好

2020-07-10 232浏览量
情感讲师:关键是「好感平衡」没抓好

很多人会想要在约会设计中做些特别的铺排,以便让对方在约会的过程中爱上自己,这样的想法就产生了一些商机,包含景观餐厅、电影双人套票、情人节、玫瑰花等等。当我们看到别人因为安排了浪漫的约会,然后交到女朋友/男朋友之后,我们开始认为这样的约会是必要的,但其实并非如此。这些人安排了这样的约会之后能成功, 通常是因为对方早就已经喜欢他,只差临门一脚,而不是因为这样的约会才产生好感。

悲惨的是,当大部分不擅长与异性相处的人安排了这样的浪漫约会之后,多数都是以被打枪来收场。 而这其中的差异,原因来自于前提的不同,也就是对方是否本来就喜欢你。

当关係不平衡,压力就会产生

在「潜意识沟通」中有一个极具杀伤力的前提,叫「我本来就是个对象」。当我们对于「自己被喜欢」感到理所当然的时候,自然会做出许多「被喜欢的人」会做出的事,这样的想法在过去被我称之为「当然主义」;但当我们的行为是想达成「我想被喜欢」时,我们呈现出来的感觉便是 「我做了这幺多、做得这幺好,可不可以拜託你喜欢我」,这样的讯息正是一种压力来源。

当关係在不平衡的时候,我们就会想极力达到关係平衡,这时候就会想推动关係,而被推动的一方由于是在非自愿的状况下,所以就感觉到有种「被逼」、「不舒服」、「急什幺」的压力感。我们用以下三张图来解释关係的平衡这件事:

第一张图代表的是彼此关係的平衡,亦即「我喜欢你的程度=你喜欢我的程度」。在这样的关係下,双方的感情会随着时间及接触机会,透过相处的过程决定两个人一起慢慢上升或下降。

情感讲师:关键是「好感平衡」没抓好

第二张图则是「我喜欢你>你喜欢我」,这种时候我们往往会因为想要让对方跟我们达到一样的喜欢程度,所以开始做尽示好之能事,企图透过这样的方法让对方觉得我们值得被喜欢。但在这种状况下,通常别人感觉到的都不会是自然而舒服的相处,而是「带有目的性」的相处状态,所以对方的喜欢往往不升反降。

情感讲师:关键是「好感平衡」没抓好

第三张图正好跟第二张图相反,表示的是「对方喜欢我> 我喜欢他」,所以遇到的情况通常跟图二是相反的,也就是「对方积极想增进彼此关係,但你还好」。如果你有过被积极邀约、不断找你讲话、没事也要找事讲的情况,那你应该很快就可以明白当自己身处在图二时,是多幺给人有压力了。

情感讲师:关键是「好感平衡」没抓好

付出越多,越可能失衡

那为什幺在约会设计前,要讲这幺多关于「好感平衡」的前提呢?因为这通常是大家的盲点。 当我们越想设计一场完美约会的时候,我们的状况多半都是在图二里,而这样的状况只会让「完美约会」变成「压力约会」。 当我们付出的越多的时候,关係就越来越失衡,因为付出的一方会给自己许多合理的付出理由,也会不断说服自己「我真的很喜欢他」,所以喜欢的值会持续拉高,但接收方不见得会跟进,反而可能会因为觉得「自己无法用对方想要的方式偿还人情」而倍感压力。

但这并不是指浪漫的约会不该存在,只是时机点的不同。 如果你们是在图一的状况之中,而好感度可能都到达了 70 ,这时候浪漫约会则会变成一个增加心动感的关键点,也就是《关係流程系列》中提到的「关键要素」。

所以我们接下来要讲到的「约会设计」,指的并不是一场会让对方怦然心动、瞬间爱上你的设计方式,而是一个「可以让对方想继续延续跟你相处」的开心约会设计法。

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