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情感讲师:别陷入「对立的假象」,关键是找到自己的「中间点」

2020-07-10 173浏览量
情感讲师:别陷入「对立的假象」,关键是找到自己的「中间点」

大部分的人对于事情的想法都很黑白分明,会把很多事情想得非 A 即 B,这样的观念对于人际相处来说,是很容易造成阻碍的。不仅因为人际关係需要比任何事情更多的弹性,更重要的是,很多事情其实根本就不冲突。

最常见的几个问题,莫过于「我该做自己,还是迎合别人?」、「我该表现真实的自己,还是用招?」、「我该委屈求全,还是勇敢说出口?」,这些都是乍看之下很对立,但仔细一想就会发现根本不冲突的事情。

对立之所以产生,是因为我们只看见了在极端值的两个状态,而对立被消弥的原因,则是我们将自己调整到了两个极端值的中间,也就是所谓的中道。 每件事、每个形容词都可以形成对立,例如有高就会有矮,有胖就会有瘦,但当我们移动到了极端值的中间,就会变成不高不矮、不胖不瘦,对立就会消失。

当我们把这个概念转移到上述的那些问题之后,我们马上就会发现这几个问题本身就是个假议题。首先,该做自己还是迎合别人?这是我们将「做自己」跟「迎合别人」都放大到极端值的时候才会产生的问题,但为什幺我们非得在极端做自己跟极端迎合之间做选择呢?我们大可以选择中间的数值,也就是 「保有自己,但与人相处又不失分寸」。

这个问题就像总是会有人来问我:「到底要跟女生聊她们有兴趣的话题,还是聊我有兴趣的话题」一样,为什幺不能找个共同的兴趣来聊,一定要只有哪一方感兴趣才行呢?同样的,「到底要找女生去看我想看的电影,还是看她想看的电影」,为什幺不能去看你们都想看的电影呢?如果两个人看电影的口味就是不一样,又为什幺一定要去看电影呢? 不能找点别的事做吗?在我看来,两个人如果能认识,代表了双方必定有某些接点,在最初彼此还不熟悉的情况下,尽量放大或延伸该接点,就能建立彼此的信任感熟悉感,并创造延续相处的机会。而之后只要相处仍然维持,就能创造更多的接点。

并非全有全无,只是程度的差异

再回到对立的话题上。当我们了解了极端值和中道的概念之后,我们就会知道,所有事情全都只是程度上的差异,并非全有全无。当我们将二选一的选择题,改成程度来思考之后,几乎所有人际关係上的问题全都不攻自破。举凡「他有没有喜欢我」、「我要不要直接说」、「要不要在意别人的想法」这些令人困扰的选择,一个个变成了「他喜欢我的程度有多少」「我要多直接」「我要多在意别人的想法」这类更有弹性的想法。当问题变成有弹性的数值,而不是 0 或 100 之后,我们就有机会让自己进入中道,或是至少比过去再中性一些。

很多学生在听我给建议的时候会很纳闷,为什幺有时候我要一些人强势,有时候又要一些人温和?这些不同的建议是为了让不同的人往中道前进,因为每个人的所在位置是不同的。

有些人看了许多文章和书籍,学到一些方法,却怎幺用都不奏效,那是因为他们本来就已经是这样的个性,再一味的加深他们原有的特性,容易造成往单一极端前进的结果。比方说原本就很会忍耐的人,看了文章说:「要维持关係,要彼此包容,多去聆听对方。」于是他就将这个概念牢记于心,跟伴侣相处时就努力的包容对方、聆听对方,但关係却没有起色。这是因为这个概念他本来就已经很擅长了,他的问题很可能不是因为不聆听,而是不表达,所以累积了太多的情绪,以致于双方关係表面和平,台面下却很紧张。这就是没有仔细思量自己的状况所导致的结果。

所以,当我们想要往中道前进时,最简单的方法,就是往反方向移动:你是个强势的人,就让自己变得温和,甚至弱势也无妨;你是个太温和忍让的人,就让自己强硬起来。一开始想调整自己的时候,难免都会矫枉过正,这是所谓的「钟摆效应」,是非常正常的现象。 在透过几次的修正之后,就能慢慢的趋向中道。不用因为害怕自己变得太多而小心翼翼,在调整的过程中,本来就需要透过较大的幅度来得知自己能达到的最大限度,在几次的失败之后,慢慢就能抓到属于自己的中间点。

另外,可能有些人会有疑惑:「可是如果我在中间点,那不就会变得没有特色吗?极端值能留给别人的印象不是比较深刻,要做反差不是也比较容易吗?」是的,极端所带来的是强烈的刻格印象,它的确有助于让别人对自己产生记忆点,对于製造反差感也有较大的效果。 但中道是一种能力,是一种能随时调整自己要处在光谱哪个位置的能力,如果你能让自己待在中间值,那你也会有操作自己待在极端值的能力。重点并不是你一定得怎幺做,而是你有没有能力在你想怎幺做的时候做到。

前往中道是一种修练,它让我们练习在世界与自我之中找出平衡点,它让我们学习变得更有弹性、更能找出折衷的方式,不再是在他人和自己中做出选择,而是让双方都能感到更舒服,让彼此的关係更圆满。

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